仕事が決まらなくて苦しい話。

今年の２月、10年ぶりに外で働き始め、8ヶ月でやめた。色々あって色々考えた上で決めたことだったけれど、ちょっと後悔もしている。次の仕事が見つからないからだ。それをよかったと思えるように今このブログを書いたりもしているわけだが。。。

子どもが学校から帰る時間に間に合うような退社時間の仕事にしたいのだけれど、派遣会社では全て社内選考の段階で落ちてしまう。8ヶ月で辞めてしまったことで、長続きしないダメな人、となってしまったのかもしれない。または前回の仕事にとおった時はギリギリ39だったのだけど、今は40才、ということもあるのだろうか。

久しぶりに外で働くまで、在宅の仕事はちょこちょこしていたのだけど、月に1万円稼ぐか稼がないかくらいなので、10年専業主婦と言っていい状態だった。子どもが小学校に入るまでは結構忙しかったし、その生活に納得していたのだけど、子どもが小学校に入ると途端に昼間、暇な時間ができた。

暇な時間に遊べばお金を使うばかりになるし、子どものためのお金は天井知らずだし、老後の資金はいくらあってもあり過ぎることはないだろうし（あの老後は一人2000万円発言は正直衝撃で、撤回されてもずっと不安として残っている）と思い、ある日の夜中にふと不安で眠れなくなって、しかも私39才、もうすぐ40才になったらもしかして雇われなくなるかも⁉︎と急に焦って、主婦に強いと聞いたことがある派遣会社に登録したのだった。（辞める時はなぜか40才問題は忘れてたな、、笑）

８ヶ月でやめてしまった理由は、また今度書きたいと思う。文章にするのがまだつらい。この記事を書くのも実はかなりがんばった。自分のだめさかげんを表現するのが苦手だ。

落ち続けるというのは、結構精神的にきついですね。否定され続けている感じがして。条件がマッチしていない面もあるのだろうが、私の今までの人生が甘かった結果でもあるわけで、考えれば考えるほど劣等感に苛まれて落ち込んでしまう。でも、このまま落ち込んで消えてしまうんじゃなくて、切り替えて生きたいと思う。　

今は働く前の状態に戻っただけなのに、一旦外で働いて、お給料をもらうと、働いていないことに罪悪感と焦りを覚える。

夫に申し訳ないとも思う。

家事だって育児だって自分なりに真面目にやっているつもりだけど（もちろん完璧じゃない）、空いた時間がありすぎて、夫とのバランスが悪い、というのもある。（夫は平日は毎日帰宅は22~24時が当たり前で、家に帰っても、土日でも、ずっとPCを抱えて仕事をしている。）

雇われるんじゃない、稼ぐ方法を考えてみようと思う。